UN POCO DE HUMOR PARA EL ALMA...

Hola he aquí un poco de humor para reír. 

 Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un “bebé” de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El “bebé” mira a la cigüeña y le dice:
- Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en la misma tumba?
- ¡Por supuesto que no!… ¿De dónde has sacado eso?
- Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareció que decía: “Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona”.

- Perdone, ¿sabe usted dónde está el Palacio de Justicia?
- El Palacio está a la vuelta de la esquina, ahora la justicia es más difícil de encontrar…

Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa: – Hola abogado, ¿cómo le va? – Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol. – ¡Caramba! Usted siempre trabajando

En el médico: – Señor, tengo malas noticias sobre su madre. – Doctor, no es mi madre, es mi suegra. – Ah… ¡Entonces son buenas noticias!

Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
-¡De aquí para allá sois todos unos gilipollas! ¡Y de aquí para allá unos subnormales!
En esto que salta uno y dice:
- ¡Oiga, que yo no soy ningún subnormal!
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos, cariño…
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.

Llega un señor a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dí “tenemos” un problema, que te quiero mucho.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces… ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo “nuestro”!

Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen: – ¿El siguiente eres tú, no? Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales

Un matrimonio: – ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: – ¿Qué? ¿Qué quieres? Y dice la mujer: – ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Entra una niña en una farmacia y dice: – Me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico: – Bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña: – No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero

En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: – Lo siento, señora, lo siento. Y la señora responde: – No gracias, déjelo acostadito mejor

Un loco fue al psiquiatra y le comenta:
- Doctor, ayer salvé la vida a Luis cuando intentaba ahogarse en la piscina.
- Eso estuvo muy bien, pero lamento comunicarle que hoy encontramos a Luis en su cuarto, colgado del cuello.
- Pues claro! Yo mismo lo dejé así para que se secara!

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: – ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando. – ¿Y quién te dijo que dormía

Le dice una niña susurrando a otra: – ¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo? – Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo

ESPERO TE HALLA GUSTADO ALGUNO.....